17 Motivos para enlouquecer!

Olá vagabundiandos quem é que nunca presenciou ou participou de uma dessas cenas abaixo leia:

Cena 1: Sujeito entrando em uma agropecuária.

- Tem veneno pra rato?

- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.

- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!

Cena 2: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.

A pergunta: Vai levar em dinheiro???

- Não! Me dá em clips e borrachinhas!

Cena 3: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.

A pergunta: Mesa para dois?

- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.

Cena 4: O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.

A pergunta: Vai pagar com cheque?

- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha

Cena 5: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).

A pergunta: Sobe?

- Não, esse elevador anda de lado.

Cena 6: Sujeito na praia, fumando um cigarro.

A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?

- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.

Cena 7: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.

A pergunta: Você pescou todos?

- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

Cena 8: Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.

A pergunta: Aqui dá peixe?

- Não, dá tatú, quatí, camundongo.... Peixe costuma dar lá no mato...

Cena 9: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.

A pergunta: É incêndio?

- Não, é uma pegadinha do Malandro!

Cena 10: Sujeito no caixa do cinema.

A pergunta: Quer uma entrada?

- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

Cena 11:Sujeito na UTI médico chega e pergunta.

A pergunta;Tudo bem com ele?

-ta ótimo só veio na UTI para testar os equipamentos.¬ ¬

Cena 12:Sujeito dormindo chega um e pergunta:

A pergunta:Você está dormindo?

-Não to treinando para quando eu morrer.(kaspitaaaa)

Cena 13:Sujeito faz uma visita para uma pessoa que não via a muito tempo.

A pergunta:Nossa você por aqui?

-Não é um fantasma meu.

Cena 14:Sujeito no carro vem um e pergunta.

A pergunta:Você ta de carro?

-Não ando de ônibus e trago o carro para ficar sentado nele.

Cena 15:Jornal da a noticia da queda de um avião:

Avião cai do céu em cima da mata atlântica.

Tem, como cair do chão?

Cena 16:No sanatório os pacientes corriam como loucos!

Sério nooosaaa!

Cena 17:O cara subiu lá em cima!

Porra tem como subir lá em baixo?!?!?

Ta bom já né se for falar todas cenas que acontecem ficaria aqui postando o Mês inteiro.

Por  @LUKAS_PE

Assitam o video^^

por @LUKAS_PE

7 Motivos para odiar desfiles de 7 de setembro!

Como prometi no post anterior la vai ''7 Motivos para odiar desfiles de 7 de setembro!''

1-Nunca o tempo colabora com o desfile:sempre chove ou faz aquele calor FDP. Jamais você vai ver um 7 de setembro com um tempo bom.


2-Nunca o desfile flui com facilidade a cada 5 mts que andamos para tudo.(revolt's)

3-Sempre que te da vontade de tomar água ou ir ao banheiro,você não acha nenhum lugar com água ou banheiro.

4-Sempre tem aquele colega FDP que não desfila e só vai para ver você naquela situação e te zuar.

5-Sempre acontece algo de errado com sua roupa cabelo,etc.

6-Sempre tem também aqueles FDP tirando fotos e tiram a foto sempre quando você está com aquela cara ¬¬.
7-Para finalizar não faz sentido todas aquelas pessoas e a maioria nem ao menos sabe o nosso hino nacional por que desfilam então?


to revolt's hj como deu para perceber

por @LUKAS_PE

7 de setembro de c... é r..ê

 Oi vagabundiandos.Acharam que eu tinha morrido kkk nada disso apenas estava sem tempo =[ mas agora volto com todo o tempo para o blog =].

Hoje 7 de Setembro independência do Brasil,será que somos um país independente mesmo?!?!

vou fazer outro post com 7 motivos para odiar os ''famosos desfiles de 7 de Setembro''

por @LUKAS_PE

Churrasco de rico e de pobre!

Traje Feminino de Rico: Calça Cigarreti da Zara, Bolsa Louis Vuiton, Blusinha básica branquinha da Siberian e aqueles ÓculosGiorgio Armani original e ela sempre chega sozinha no seu carro é claro.
Traje Feminino de Pobre: Mini-saia, blusinha C&A, Chinelo ou Tamanco.
Traje Masculino de Rico: Bermuda Hugo Boss, Camiseta da Brooksfield, Óculos, claro e aquela Caminhonete.
Traje Masculino de Pobre: Chinelo Rider, Bermuda de uma Calça Jeans cortada com barriga saindo para fora, Camiseta do Corinthians jogada nas costas, Óculos de Camelô à R$ 5,00 ou Bermuda de Nylon sem Camisa e Descalço.
Comida do Rico: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouco de cada coisa, arroz com brócolis, farofa de frutas, filé ou picanha, mussarela de búfala, sendo cada coisa comida há um tempo diferente e pausadamente. É comum também encontrar uma mesa de frios e outros aperitivos.
Comida de Pobre: Vinagrete cortado em pedaços, farofa, salada de maionese, muita asa de frango com as pontinhas queimadas e lingüiça com pão. Outra opção de carne seria a tradicional costela escorrendo óleo e fraldinha da promoção do EXTRA.
Bebidas de Rico: Os Homens, Chopp da Brahma ou Cerveja Heineken gelada. As Mulheres bebem água tônica Citrus Schweppes ou Evian, e refrigerante diet.
Bebidas de Pobre: Cerveja Belco e Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa. Quem fica tonto mais rápido bebe, intercalado, água de torneira, Baré Cola ou Tubaina.
Não pode faltar a tradicional caninha da roça com limão (que chamam de caipira).
Pratos de Rico: Normalmente beliscam uma picanha ou filé servido em Prato Branco liso de porcelana, Kani Kama (Carne de Siri), Queijo Variados para acompanhar, um bom vinho safra acompanhado com taças apropriadas, de cristal para água e vinho.
Pratos de Pobre: Nos tradicionais pratinhos de plástico ou papelão, repetem a comida toda hora que não há fila. À bebida é servida no copinho de plástico (compra-se o numero exato de convidados) ou aquele de requeijão ou geléia só para convidados mais chegados.
Música de Rico: Jorge Vercilo, Marisa Monte, Maria Rita, e outros... Até mesmo Lounge Music e Jazz. Pode ser que seja contratado um grupo que toca chorinho.
Música de Pobre: Aquele Pagode de sair suor, Zeca Pagodinho e Jorge Aragão são os reis. Só CD Pirata de 4 por 10,00 (mídia azul). O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 3 horas de churrasco todos já estão dançando independente das idades ou credos.
Também é organizado aquele batuque nas panelas, mesas, latas ou quaisquer objetos disponíveis. A mulheraça tira as sandálias até porque não estão acostumadas e botam a poeira para subir.
Churrasqueiro de Rico: Contratado, trabalha normalmente no Fogo de Chão ou em algum Buffet e traz consigo a equipe que serve os convidados.
Churrasqueiro de Pobre: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco e cada hora um fica um pouquinho na churrasqueira. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão
(ele usa para enxugar o suor, para limpar as mãos e para qualquer outra coisa que ele precisar). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
O Local de Rico: Área coberta com piso de granito, existe mesinhas e cadeira para todo mundo. Tem piscina, mas ninguém anima a se banhar.
O Local de Pobre: Local aberto, normalmente na laje, sol quente no cabeção ou chuva para apagar o fogo (então é improvisada a cobertura de lona somente para a churrasqueira) cadeira para quem chega mais cedo (estes cedem o lugar para os idosos e grávidas atrasados, se for o caso) os demais ficam de pé esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé mas não tem problema porque normalmente todo mundo está descalço. Isso sem contar com os pimpolhos correndo e um lado para o outro, e o fiel amigo da casa (cachorro) grudado em todos para abocanhar algum pedaço que possa cair no chão.
O Final do Churrasco de Rico: Em menos de 3 horas, cada pessoa pega seu automóvel e vai embora. Todos saem em momentos diferentes para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos.
O Final do Churrasco de Pobre: Depois que todo mundo esta bêbado, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte. O pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. E sempre existe aquele que ao ver a sobra da carne solicita um pratinho pronto para saborear mais tarde no aconchego do seu lar.
Quem não tem carro pega carona ou vai de buzão mesmo.(Isso sem contar os que precisam curar o porre estabanado). Num sofá ou pelo chão mesmo, (antes de pensar em ir embora). O pessoal de carro liga o som alto (pagode é claro) e sai buzinando, bem louco, sorrindo e gritando: Valeu Maluco!!!

Por: @ThainaraSalomao 

ps: creditos ao @SintomasDiPobre

^^

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por @LUKAS_PE

kkkkkk

por @LUKAS_PE